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He aprendido a irme, a joder y a romper y me encanta.

Me encantan demasiadas cosas como para decirlas todas,

aunque he de decir que se me da de puta madre escribir y borrar,

que sé olvidarme de querer y querer a lo loco,

que he construido muros y no ha pasado nadie, pero los he derrumbado porque he querido ver el exterior

y me han roto,

demasiado,

pero el monstruo me dice que lo deje salir cada vez que me rompa,

y lo hago, sale,

y hace lo que yo no hago: que es sobrevivir sin sentir, sin mirar a nadie y sintiendo cómo te vuelves frío para después esconderse en la ilusión. Un desastre. Eso es. Esto es un desastre.

He dejado de echar de menos, de quedarme y esperar o simplemente de salir a buscar.

He empezado a destruir las ventanas y las puertas para que quien se haya ido no vuelva.

Que sé estar de puta madre y darlo todo y eso no lo aprecia nadie.

Tan tranquilo me hallo en el desastre que yo mismo formé, parece que vivo en él, y sí, es verdad. Pero. Pero eso me pone. Me saca de quicio. Me hace querer darlo todo y vivir y volver a por mí.

Soy complicado y en mi defensa diré que quien no le guste complicarse un poco la vida que se marche, pero que, al ver lo que ha perdido, ni me mire. Que me quiero a rabiar y veo el mar desde el espejo en estos ojos. Pacífico. Inmenso. Hasta nervioso.

Y que soy impaciente, no sé esperar. Y lo siento. Tal vez no. Me da igual.

Pero que venga quien quiera, que se quede y se complique que si las cosas fueran fáciles no merecerían la pena. 

Mi monstruo me ha salvado de tantas que le he pedido que se quede conmigo. Y le he puesto un nombre: Desacaos. Y es complicado.